Najgori muški uleti!

Najgori muški uleti!

Najgori muški uleti – izbjeći obvezno!

Pokušala sam smiriti uzavrele strasti koje su u meni ključale poput probuenoga uzavrelog vulkana, kadli se taj vrhunski komad na atomski pogon zabio u mene. Vjerojatno je bio privučen sjajem koji se nazirao u mojim očima, a na njega djelovao poput magneta, dok sam ja i dalje lebdjela u zrakopraznom prostoru. Gledala sam kako mu se usta miču dok je izgovarao: “Hej, mala, izgledaš ko milijun dolara!“

“Kako, molim?“ promucala sam vidno šokirana.

Možda sam trebala biti počašćena ovim genijalnim uletom, jer milja bilo čega, pa i kuna, mora zgledati fenomenalno, dok je zgoušni dečko nastavljao svoje verbalne polucije: “Želim te listati, brojiti, vezati, trošiti…“ Ja sam grcala u suzama. I da se razumijemo, to nisu bile suze radosnice!

Najdraži naši, znam da nas pokušavate fascinirati kozmičkom istinom o iskonskoj ljepoti kojom zračimo, ali oprez! Znam i to da je potrebna golema količina hrabrosti da biste uopće pristupili ženi koja vas ne ispušta iz vidokruga. Ako se ipak okuražite na sljedeći korak, evo liste najgorih muških uleta. Njih valja izbjegavati ako nas ne želite rasplakati, prestraviti ili otjerati!

Kapitalističko-ljigavi ulet

“Inače sam niži…
…ali trenutačno stojim na novčaniku!“
Mi žene volimo miris novca kao i njegove čarobne moći – dodaje na centimetraži i s lakoćom kompenzira nepostojeće osobine posjednika. No, prizemno hvalisanje debljinom novčanika neće nas fascinirati. što ne znači da nećemo biti očarane samozatajnom demonstracijom financijskih kapaciteta, usmjerenom u našem smjeru.

Misaono neprihvatljivi uleti

“I što se radi?“ , “Je l’ se znamo od nekud?“ Rečenice jednostavno ne nalaze odjeka u našem misaonom sklopu. Ako ispijamo piće ili razgovaramo za šankom, može se jedino zaključiti da tip koji je pred nama ima problema s vidom ili percepcijom. Ili sa sjećanjem – jer ako se znamo, onda se jednostavno znamo!


Prostačko-izravni ulet

“Kod tebe il’ kod mene?“

Rečenice brutalne iskrenosti kojom muškarac izravno odaje svoje nagone koje bi ispucao na ženi koju pokušava zavesti, čak i u njegovu osebujnom upucavačkom stilu moraju zvučati brutalno. Možda je dečko iskren pa želi odmah znati na čemu je, ali ovaj ulet, sagledan iz ženske perspektive, u najmanju ruku zvuči prostački. Kao da imamo posla sa seksualnim manijakom, a takve je najbolje odmah srediti. Suzavcem.

Psihijatrijsko-luački ulet

“E, mala, da sam normalan, poludio bih zbog tebe.“
Mi žene volimo tajanstvenost. Mistiku. Ako nam već pri upoznavanju otkrivate ono što vas čini posebnim, za nas nema više izazova! Postajemo suvišne, kao što nam oduzimate i vjetar iz lea, a i prostor da vas vlastoručno dovedemo u to psihofizičko stanje.

Ledeno-sjevernjački ulet

“Prijatelji me zovu Djed Mraz. Hoćeš li mi sjesti u krilo?“
Ljetne su vrućine na žalost iza nas pa ste poradili na originalnoj varijanti djedomrazovskog smijeha: “Ho-ho-ho-hopacupa nas dva skupa!“ Možda s pravom mislite da bi ovaj originalni sjevernjački ulet mogao biti pravo osvježenje nakon otrcanih, prastarih upucavačkih trikova s plaže. Potpuno se slažem! Zimskim radostima i darovima iz Skandinavije malo će koja žena odoljeti, ali ipak savjetujem malko originalniji pristup!

Bombastično-eksplozivni ulet

“Hej mala, je l’ ti tata terorist? Kad si ispala takva bomba!“

Čisti primjer urbanog mita o najnevjerojatnijem uletu ikada! Da ne povjeruješ!

Rosie Kugli
Ženska posla

Odgovori