budući da živimo u društvu koje je žalopojke uzdiglo u glavni oblik javnog diskursa, a vladajući čelnici imaju obraza da nam iz debelih fotelja (koje smo im, baj-d-vej, mi priskrbili) poruče da prestanemo sa stečenim rekreativnim navikama i zasučemo rukave, odlučila sam dati svoj mali doprinos napaćenom narodu.

Iskreno, žao mi je ljudi. Osjećaju se izdano i prevareno. Kao da ih sreća zaobilazi u široku luku. Da im je barem pilula za sreću! U svijetu sveopćega konzumerizma naučili smo da sve možemo kupiti.

Ali, kupovna moć drastično je pala! Više nemamo čak ni za ružičastu ili zelenu pilulicu iz širokog spektra antidepresiva, da ne pričam o uslugama profesionalnih slušača koji će nam, bez pol frke, vrijeme koje su odvojili za slušanje naših zemaljskih muka papreno i naplatiti.

Zato, drage moje čitateljice i poneki čitatelju, posvetit ću se vama jer smatram da je to najpametnije i najkorisnije što u ovom olovnom trenutku mogu učiniti.
Svoje kolumne, koje ste svi rado čitali, pretočit ću u savjetodavnu rubriku. Svojim iskustvom pokušat ću vam pomoći u vašim nedoumicama, ljubavnim slomovima i patnjama koje proživljavate.

Slobodno mi se obratite ako vam se u glavi vrzmaju pitanja poput:
Kada mi je Sulejman postao zanimljiviji od moga muža? Kako unijeti strast u ložnicu ako me on uzbuđuje manje od zubnog končića?
Zar je moguće rasplamsati vatru nakon što je oćelavio i dobio pivsku trbušinu? Kako odlijepiti njegove masne prstiće s daljinskoga bez uporabe motorne pile? Kako postupiti ako se nađete na razuzdanoj večeri okruženi kloniranim “klunićima“, a različiti dijelovi vašeg tijela i uma komešaju se i bude uslijed tog bliskog susreta s
anatomijom koja ne pripada vašoj “boljoj“ polovici (koju ste nagovorili da ne dođe, ili da u bircu gleda derbi Dinamo/Hajduk)?

Uostalom, sada je i moderno da svaka žena koja imalo drži do sebe ima psihijatra, psihologa, psihoanalitičara, financijskog savjetnika, savjetnika Jungove škole, tzv. osobnog life coacha, pa i seksologa.
Financijska hendikepiranost, u koju su nas vladajući uvukli, onemogućila nam je zadovoljavanje ovih nasušnih životnih potreba, ali nije sve izgubljeno! Nakon kiše dolazi sunce!

Ako imate pitanje koje opsjeda vaš um, a prati ga lako zapaljiv spoj tjeskobe koja paralizira i krivnje koja izjeda, kada vas neprekidno oblijeva crvenilo a dlanovi se znoje, kad vam je probavni sustav u komi a savjest poput upaljenog slijepog crijeva, ukratko – ako se osjećate kao da vas obuzima neobična groznica, ništa se ne brinite! I za to postoji lijek, samo, on se ne izdaje na recept.

O svim ljekovitim svojstvima, kao i iscjeljujućim pojavama i nuspojavama svojih ljubavnih muka i melodrama, čitajte u stalnoj rubrici Rosie – pomozi!

Svoja pisma šaljite na e-poštu rosie.kugli@gmail.com, a ja ću predano mozgati. Nakon temeljitog razmišljanja, poput Hercula Poirota, riješit ću i vaš misterij. Možda se rješenje pokaže poput čudotvornog recepta koji će sasvim preobraziti vaš život, možda vas dovede i do nove spoznaje, možda vas potakne na sudbonosni korak ili revolucionira zastarjelu predodžbu koju imate. Nikad se ne zna!

Na pisma – kako pravilno koristiti hladno oružje, skuhati smirujuće-smrtonosni čaj od oleandra, zabunom uliti antifriz u Karlovačko, onesposobiti kočnice na njegovu skupocjenom range roveru, ili kako koristiti laksativ umjesto šećera, ne odgovaram jer za to nisam (još) kvalificirana, kao ni za gastrosavjete – kako npr. skuhati paprikaš od njegova kućnog ljubimca.

Bračne ponude takoer su isključene, sorry dečki, znam da nije fer, ali ako ste kojim slučajem zaglibili ili ušli u klub bračnih sabotera pa ne znate kako se izvući, tu sam i za vas! Savjetom bat of kors!