Hoće li mačo izumrijeti?

Hoće li mačo izumrijeti?

Svako malo medije nam preplavi novi užasavajući naslov. O smaku svijeta, o virusima i bakterijama koje će razoriti naš imunogeni sustav, o valu novog poskupljenja pogubnog za džep i hranidbeni lanac, o Vladinim mjerama iz kojih nećemo izvući živu glavu. Nostradamusova proročanstava o smaku svijeta u usporedbi sa šokantnim naslovima djeluju poput bezazlenih dječjih bajki.

Pokušala sam se ne zabrinjavati oko toga, jer stresa mi ne manjka, no neki naslovi ostavili su pogubne posljedice na moj inače teško stečen duševni mir. Kako da se ne uzbuujem kad se suočim s užasavajućom znanstvenim istraživanjem o nestanku plavuša, na primjer?
Na pet stručno elaboriranih stranica čitala sam o crnoj budućnosti plavuša i o tome kako će se posljednji primjerak zlatokose curice roditi u 2020. u Finskoj. Zastrašujuća teza bila je izgatana iz običnog zrnca graška! U magli se sjećam teško nategnute dvice iz kemije, genetičkog inženjeringa o križanju dominantnih i recesivnih gena i stričeka Gregora Mendela. Ni sama ne znam zašto me ta vijest toliko prestravila, budući da sam plavuša s prošlosti brinete i da je obližnji DM, pa i Konzum, dobro opskrbljen peroksidom. (Koji je čisti industrijski razrjeivač, a inače se rabi i kao gorivo za projektile V2. Informacije radi, NASA ga nikada nije koristila jer je preopasan! Eto, sad sam vam otkrila i zašto su plavuše tako zapaljive seks-bombe!)
Sad sam, pak, pročitala o najnovijim istraživanjima po kojima se gotovo s matematičkom sigurnošću može izračunati da će macho tipovi izumrijeti! Prema najnovijim istraživanjima, koja su provedena na eminentnom Oxford Universityu, procjenjuje se da će muškarci nestati za nekih 25.000 godina.
“Zamisli samo, kromosom Y polako, ali sigurno, gubi svoju snagu. Po zlogukim prognozama i brojkama uskoro bi mogao posve nestati, a znaš sto to znači?“ histerizirala sam.
“Pa kaj se ti uzbuuješ oko toga?“ potpuno rezignirano upitala me Vlatka. Nisam stigla dići svoj glas, jer je ona mirno nastavila:
“Zar si izgubljena u prijevodu? Oni su ti već davno izumrli! Ti bi to barem trebala znati!“ nasmije mi se u lice.
“Ako nisi primijetila, posljednjih je godina taj tvoj kromosom ili muški gen prave i sirove frajerčine zmutirao u metroseksualni gen! A to je samo korak do…“
“Potpuno se slažem s tobom!“ Rina je oduševljeno prekine.
“Na svakom te uglu vreba neki ljepuškasti dečkec koji reklamira šampon, kremu protiv bora, trčkara po plaži i šprica se novim dezićem ili ukuhava špagete! U doba naše (ne tako davne) mladosti na telki smo mogli vidjeti tek ponekog usamljenog kauboja kako maše lasom i reklamira Marllboro!“ iz nje je progovaralo dugogodišnje iskustvo direktorice marketinga.
“Hm, pa kad bolje razmislim, stvari su se jako pogoršale! Taj muški gen polako je istisnut i iz jedinog nedodirljivog muškog kraljevstva – nogometa! Nekadašnje fudbalerke i mišićave noge zamijenili su gelirani dečkići vitkih nožica, meke kože i izgubljenog pogleda, tipa Kristijana Ronalda!“ primjeti Vlatka, koja nije propustila ni jednu tekmu.
“Biologija očito ne ide na ruku izumirućem muškom rodu, ali ni sociologija im nije preveć naklonjena!“ Rita krene analizirati sociološki aspekt.
“Danas žena može gotovo sve. Radimo, zaraujemo, vozimo, pijemo, pušimo, čak smo si i vibratore nabavile!“
“I zatrudnjeti možemo bez njih!“ istovremeno izgovorimo.
Odjednom smo zašutjele. Počele smo razmišljati o životu bez piva, nogometa, podrigivanja, dignute WC-školjke i masnih roštilja.
“Kakav bi to bio svijet?“ neizgovoreno pitanje visjelo je nad nama kao Damoklov mač.
O kej, ne bi se vodili ratovi i novac se ne bi uludo trošio na oružje. Zavladao bi dugoočekivani mir, no kako bi u toj sveopćoj harmoniji zen-budizma žene pronašle razlog da se šminkaju, oblače, zavaaju i s užitkom prepričavaju zgode i nezgode s onim preostalim i još uvijek živućim primjercima muškog roda?
P.s. Bojim se i pomisliti na druge katastrofe koje bi nas zadesile ( npr. naše omiljene serije tipa “Seks i grad” potpuno bi izgubile smisao! Ajoj!).
Rosie Kugli

Odgovori