Čekajući Godota

Čekajući Godota

Tržište ponude i potražnje

Statistika je gadna stvar. Otprilike kao i pronalazak osobe koja će ti dopustiti da (pri)legneš na nju i da ti u uho šapće sve one prekrasne romantične uzrečice i doskočice. Ako ste vjerni čitatelj/čitateljica mojih kolumni onda ih sve već znate. Repetitio est mater studiorum, ali nećemo ponavljati gradivo.

Ako gledamo statistiku koja kaže (a ne laže) da žena iznad 35 ima veće šanse da je ubiju teroristi nego da pronae muža, Martina si je mogla odmah ispucati metak u glavu. (Ja sam ga već ispucala!)
Kako su godine prolazile, postajala je sve nervoznija i nervoznija. Njenu je nervozu pojačavala i činjenica da su se svi oko nje (po)ženili. A to nije bio dobar znak.
“Kao da čekam Godota. Broj slobodnih i zabavnih muškaraca, koji jedva čekaju da uplove u bračnu luku, smanjuje se brzinom hrvatskog državnog proračuna!“ primijetila je.
Jedino mjesto gdje bi se eventualno mogao zateći neki slobodni heteroseksualac je odjel smrznute hrane u nekom supermarketu i to izmeu 7 i 9, rekla je Oprah. A njene se riječi obično pozlate (zato i ne čudi da je bogata koliko i teška, a to je, priznat ćete jako jako punooo).
Supermarketi i šoping centri zaista su počeli nicati kao gljive poslije kiše. No ulov je i dalje bio slab, jer Martinin želudac nikako nije probavljao smrznutu hranu.
Stalno je nešto jamrala i jadikovala pa sam se, možda i iz radoznalosti (a možda da imam o čemu pisati) uputila u ispitivanje tržista.
Naš je noćni izlazak počeo u 23 sata, a otprilike za tri sata, dijagnosticirani su sljedeći primjerci:
Nezreli dječačići sa sindrom Petra Pana, mamine maze, tatini sinovi. Ubili bi se da izau s curom starijom od 18 godina! Furaju s mlaahnim Zvončicama, srednjoškolkama koje su nesigurne od geliranog nožnog palca do izblajhane ekstenzije. Od njih ne prijeti nikakva opasnost, obično nemaju ništa (osim savršenog izgleda): ni iskustva, ni očekivanja, a bome ni sklonost neugodnim pitanjima tipa – kuda plovi naš love boat? Ili kada ćeš me upoznati sa roditeljima? Mislim da bi to itekako bio red! U vezi smo već 3 i pol tjedna!
Onda kategorija opakih frajera. Samci u (naj)godinama. Triestpeta pa naviše. Nikada emotivno zavezani. Nikad odvuzlani od mamine pupkovine. Zaziru od obaveza, groze se baba na poslu koje su se realizirale kao žene, majke, Hrvatice. Žale svoje dojučerašnje pajde s kojima su još donedavno uletavali komadima i dizali ih na monologe iz akcijskih filmova. Po defaultu su dosadni k’o proljev, a na duge staze trpi ih samo mamica koja im usput pere, pegla i kuha. Jedan mi se čak povjerio da si popodne voli malo ubiti oko na maminom kauču, da bi navečer mogao osvajati koke poput mene! Ma moš mislit!
Dolazimo do meni neodoljive kategorije uspješnih poslovnjaka, raznih marketinških stručnjaka, eminentnih likova iz javnog i političkog života lijepe li nam naše. Oni s političkim bekgraundom, nemogu odvojiti poslovno od privatnog. Lažu ti cijelo vrijeme a pri tom te gledaju ravno u oči, a nos im raste sam tak! Obećavaju brda i doline, baš kao da su u Saboru. Marketinški stručjnaci imaju malo suptilniji pristup. Znaju oni sve o romantici, jer to im je kao posao! Danas se sve može prodati, ak znate KNOW HOW sistem! Za to čak i ne treba poseban brainstorming! Samo treba biti dobro zapakirano! I to onako, s crvenom mašnom!
Tu su i likovi iz teretane. Jedini romantični odnos koji ti tipovi mogu ostvariti jest onaj s vlastitim odrazom u ogledalu. Savršeno nabildano tijelo kvari dojam malog batrljka koji se lijeno klatari meu nogama. A što ćeš, kad se sve sva krv pumpa u mišićnu masu! Možda su zato sive moždane ćelije neuhranjene i malo zaostale u rastu i razvoju!
Pa onda neizostavni likovi iz crne kronike. Sa sonetnim vijencem zlatnih lančuga i bijesnim autima. Ispod pet brojeva premalih dolčevitki prepucavaju se savršeni mišelinski obrisi. Njam, njam. Na žalost s njima imam najmanje dodirnih točaka, al’ ti su mi opako nabrijani dečki glatkih ćelenki u spičitim kožnjacima izuzetno privlačni. Nisam manekenka i ne spadam u kategoriju sponzoruša, a ni moje kognitivne sposobnosti nisu na razini čovječe ribice. Oni se pale isključivo na dupe i sise, a silikonizirane ljepotice koje oblijeću oko njih kao strvinari oko trule lešine, služe im prvenstveno kao zračni jastuci. Rok trajanja obično je ograničen, jer svake dvije do tri godine tržište izbaci novi model. S još boljim zračnim jastucima i motorom na unutarnje izgaranje!
Tako je to na tržištu ponude i potražnje! Nigdje ne cvatu ruže. Možda samo treba smanjiti kriterije i ne biti izbirljiv poput recimo Martine i mene!
Rosie Kugli
Ženska posla

Odgovori